Beijo na Boca é coisa do Passado!!

Novidade: Andei aos beijos na boca!!!
E tu sabes que eu ADORO andar na beijoca!
E, já dei tantos que, neste momento, acho que poderia dar aulas a qualquer um.
Sim...!! Sinto que tenho conselhos sábios a dar a muita gente.
Pondero escrever uma tese ilustrada que materialize tudo isto que afirmo, o que achas?Presunções à parte e porque, de fato, já dei mais de mil beijinhos, a dezenas e dezenas de rapazes, posso dizer que Já passaram pela minhas mãos (boca!) todo o tipo de beijos, por isso... Gostaria de aqui, contigo, levantar categorias que agrupassem todos os tipos de beijos disponíveis no mercado:

Beijo seco - Não, não é mito! A não-lubrificação-bucal existe e está para ficar!!! Eu sei que isto é nojento dizer, ok! Apedreja-me...Mas é que... Sinceramente, há rapazes que parece que não tem saliva, e se não tem saliva é seco e se é seco cheira-mal. É nojento!! Mas, sabes o que é que reparei? É que normalmente este tipo de beijos só acontece com quem fuma maconha...Pois é!! High but stinky!

Beijo molhado - OK!! Nem tanto à terra nem tanto ao mar. E os que praticamente deixam, na tua boca, todos os fluidos salivares, restos de comida e o que mais houver?! NOJO! Tipo: QUERES O QUE? QUE ME AFOGUE EM BABA??!! SOS!

Beijo sem lingua - Aqui falo também dos “tira-põe”. French-kiss não significa “boquinha de parvo e meter a lingua de vez em quando”! Não te irrita, aqueles que dão beijos sem nada e de vez em quando tens uma breve miragem de uma coisa qualquer que, na melhor das hipoteses, é a lingua dele?

Beijo com lingua a mais - Primeiro comentário: SUFOCADA!! E depois temos que levar com estes que parece que estão a fazer uma corrida: “Vamos ver se é desta que chego à garganta dela em 2 segundos e meio!”, e lá vão eles. Disparados. Já me aconteceu desatar a tossir!!! É caso para dizer: NEXT!

Beijo mal-cheiroso - Estes são o pior!!! Acreditas que já me aconteceu estar no carro com ele e só pelo cheiro que se sentia no ar, eu sabia o que me esperava: um boca com hálito a queijo podre. O pior é quando estás numa situação em que não há escapatória e tens mesmo que dar. Solução: ficas 3 dias enfiada no banheiro a escovar os dentes... ahhh... e não te esqueças da lingua!

Beijo Perfeito - Pois! Eis o problema. É que bons só existe uma categoria. E maus, destaco 5! Quando é bom é bom e não se pensa mais nisso... O timming perfeito, a cheirar a boca lavada, com lingua... . Sim..., esses mesmo!!!
Diz-me, diz-me... devo ter negligenciado algum! Lembraste de mais algum? By the way...
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