Hoje estava lendo os trezentos e tantos e-maisl que recebo diariamente e me bateu uma saudade...
Uma tremenda saudade do tempo em que se escrevia mensagems a mão...
Saudades de conhecer a pessoa pelo tipo de letra...
Saudades de conhecer a pessoa pelas palavras que ela usa em suas frases..
Saudades de conhecer a pessoa pela maneira que monta a frase...
Hoje é tudo tão artificial...]
A gente copia e repassa...
Recebe e repassa...]
As vezes nem lemos direito o que estamos repassando...
Ha alguns anos atras repassei um e-mail que recebi a respeito do MSN porque li as primeiras palavras e achei bacana,,,
Recebi montes de respostas indignadas com o teor da mensagem...
Quando deixei de lado a preguiça e li o que mandei levei um choque...
Gente...
Como a internet nos deixa preguiçosos...
Antigamente líamos livros, revistas, jornais e até gibis....
Líamos inteiros...
Hoje o que fazemos?
Lemos apenas os títulos...
Não digo que todos são ou estão assim..
Mas, confesso.... Eu estou...
Sou uma pessoa totalmente viciada, fascinada por livros...
Ou era....
Tenho uma estante cheia de títulos...
Alguns li e reli pelo menos umas quatro vezes...
Mas hoje.... pensando bem...
Faz pelo penos uns tres meses que nao leio um livro inteiro...
Tenho uns tres começados...
Começi a ler...
Aí entro na net para ver meus e-mails...
Alguns nem leio inteiro.
Acho interessantes e repasso...
E meus livros ficam alí, do ladinho.... largados...
Depois reclamamos que as pessoas estão ficando burras...
Eu, que era considerada a intelectual da turma, antenada, por dentro das coisas, estou aqui...
confessando meus pecados...
Será que não está na hora de voltarmos aos velhos tempos?
Ou será que estou me sentindo assim porque ja passei dos 50?
Lembro que quando tinha uns 30 dizia que um sinal da velhice era quando a gente achava que os velhos tempos eram melhores...
Será que fiquei velha?
Será?
Será?
Será?
Bem, posso até estar ficando velha, mas terminando essa mensagem, juro que vou pegar um livro... Um dos que deixei de lado...
Vou ler pelo menos uma hora...
E, juro, vou escrever para, no mínimo 5 amigos..
Uma carta escrita de proprio punho...
Com rabiscos...
Letra feia...
Aqueles vícios de internet...
Mas vou escrever com amor... em homenagem aos velhos tempos...
Pois quero que me conheçam melhor...
Ou que tentem identificar se sou mesmo quem aparento ser, pela minha letra, pela minhas palavras, pelo jeito de escrever...
Iiiiii...
Pintou um problema....
Como vou enviar a carta?
Não tenho endereço da casa de quase ninguem... só tenho e-mail....
Nesses novos tempos ninguem se visita mais...
Será que algum(a) amigo(a) quer me dar o endereço de casa para me conhecer melhor?...
sábado, 18 de julho de 2009
terça-feira, 14 de julho de 2009
SALVE MEU CORAÇÃO
Meu coração anda em perigo
entre as ondas altas da solidão
prestes a afogar-se nesse mar.
Onde estará o meu abrigo
que dentre toda a imensidão
não logrei ainda encontrar?
Essa onda que me encobre
me deixa sem poder respirar
sufocando a dor no meu peito
Ah coração, tu que és tão nobre.
quem te poderá inda salvar
depois que estiveres desfeito?
Quem sabe um raio de luz
possa ainda te servir de guia
e retire de sobre ti essa cruz
do silêncio que cobre teus dias.
Jorge Linhaça - Arandu, 3 de junho de 2009
entre as ondas altas da solidão
prestes a afogar-se nesse mar.
Onde estará o meu abrigo
que dentre toda a imensidão
não logrei ainda encontrar?
Essa onda que me encobre
me deixa sem poder respirar
sufocando a dor no meu peito
Ah coração, tu que és tão nobre.
quem te poderá inda salvar
depois que estiveres desfeito?
Quem sabe um raio de luz
possa ainda te servir de guia
e retire de sobre ti essa cruz
do silêncio que cobre teus dias.
Jorge Linhaça - Arandu, 3 de junho de 2009
domingo, 12 de julho de 2009
Namore um barrigudinho!
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é a sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.
Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão.
Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.
Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também.
Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco.
Nunca!
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você ambém não precisa estar.
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso sim que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.
E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz!
CARLA MOURA - PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS
Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é a sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.
Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão.
Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.
Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também.
Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco.
Nunca!
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você ambém não precisa estar.
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso sim que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.
E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz!
CARLA MOURA - PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS
quinta-feira, 9 de julho de 2009
CURSO BASICO DE IDIOMAS PARA A COPA 2014
CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'
O Brasil sediará a Copa de 2014.
Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
O Brasil sediará a Copa de 2014.
Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
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